Este é Jorge Alves... um clássico contador de "causos". Todos os dias ele inventa uma estória diferente... infelizmente eu trabalho (hehe) e estudo (hehe) e naum posso blogar todo dia... mas vou selecionar algumas das mais engraçadas (ou não) para transmitir para voces "As Crônicas de Jorge"... Bom Divertimento...

Ferro na Buneca!!!

Pensamento do Dia!!!

Era meia noite, quase dez horas, quando o surdo escutou o mudo dizer que o cego viu um aleijado correndo atrás de um carro parado. o sol iluminava a grande noite de luar. um homem de pé sentado dizia calado: o mundo é uma bola quadrada, que gira parada em volta do sol... ao ver uma velha jovem, sentada num banco de pedra feito de madeira dizendo que preferia morrer do que perder a vida!

Ilíada (by ACM)

Numa sessão em Angola,
O meu amigo Raimundo
Recebeu alma penada
Que num contar bem profundo
Narrou a fundo a chegada
De ACM no outro mundo.

Todo vestido de branco,
Pois já tinha trocado o terno,
ACM se postou
Na entrada do inferno
Para onde foi direto
A mando do Pai Eterno.

Carregando água de cheiro,
Viu-se um cordão de baianas
Esperando o grande líder
Numa comitiva bacana
Com mais de 100 deputados
E um cão comendo bananas.

Apareceu Lúcifer:
Com um chicote na mão
E a cara muito amarrada,
Foi logo dizendo, então,
Que entre o babalaô,
Hoje tem reunião.

Duma grande mesa de ferro
Já foram se aproximando.
Na cabeceira da mesa,
ACM foi sentando;
Lúcifer deu um pinote
E começou protestando:

Aqui, quem manda sou eu,
Eu sou o rei da folia!
Pra comer acarajé
Tem de pedir à minha tia.
Já falei pra Juraci
Que aqui não é a Bahia!

ACM não falou
Durante a reunião,
Fingiu concordar com tudo
Que viu na resolução,
Disse: "Tou com Lúcifer,
Vou apertar sua mão".

Junto com seis senadores
Começou a passear,
A cumprimentar o povo
Que encontrou no lugar,
Nas esquinas do Inferno
Desandou a discursar.

Lúcifer tava dormindo,
Acordou de supetão,
Pela brecha da janela
Viu muita aglomeração
E ao redor de ACM
Toda espécie de cão.

"O Inferno está sem graça";
"Queremos animação";
"Lúcifer é um moleza,
Não rouba nem tem ação"
- assim pediam nas faixas
Do diabo a deposição.

Lúcifer inda propôs
Dois turnos de eleição,
ACM fincou pé
Que não aceitava, não,
Pois a vontade do povo
Pedia deposição.

Lúcifer sai correndo,
Pulou um grande portão,
Encontrou do outro lado
Seu amigo Lampião.
Disse: "O homem tá com a gota,
Quer fazer revolução!"

- A hora é de resistir
Exclamou Chico Pinguelo.
- Vamos botar pra feder
Animou-se João Tranguelo.
- ACM hoje vai ver
Como se come farelo!

Aí, começou uma guerra
(Cacete de cão com cão):
A turma de ACM
Deitou abaixo o portão,
Tinha até uma quitandeira
Com uma vassoura na mão.

No exército de ACM
Se viam até generais;
Lúcifer tinha cangaceiros
Que não acabavam mais
Pra defender o portão,
Reduto de Satanás.

O grande Lucas da Feira
Se agarrou com Pinochet,
Arrancou o seu bigode
Com uma agulha de crochê,
Deu uma facada em Videla,
Botou Médici pra correr.

Cão-Coxo de um pinote
Uma tora de pau pegou,
Zuniu a tora no vento
Chega a direção mudou,
Meteu em Garrastazu,
A tora pegou no sul
Que o norte sentiu a dor.

ACM quase morre
Na volta de Cão-Ligeiro,
Escapou manco de uma perna
Por dentro do marmeleiro,
Escoltado por uma diaba
Com um pau de bater tempero.

Corisco acertou um tiro
No general Golbery;
Castelo Branco, com medo,
Começou fazer xixi;
Lampião disse só falta
Do nosso lado Waldir.

Apareceu Costa e Silva,
Sem saber por quem lutava;
Ernesto Geisel num canto
Com Figueiredo falava,
Enquanto o Cabeça Branca
Na capoeira escapava.

Se mandou em retirada,
Pegou o caminho do Céu,
Deu um esbregue em São Pedro,
Uma bicuda em São Miguel
E ainda pirraçou
O arcanjo Gabriel.

Na porta do paraíso
Quando ACM chegou,
Ofegante e agitado,
A santidade esnobou
E disse para São Pedro:
- Não falo com assessor

Mandaram chamar Jesus
(Quem chamou foi São Tomé),
ACM se exaltou,
Fez o maior rapapé:
- Eu só falo é com o pai dele,
Daqui não arredo pé!

Jesus Cristo então pediu
O parecer de Maria.
Ela pensou direitinho
Enquanto o Inferno ardia:
- Se o Inferno não agüenta,
Se aqui ele não entra,
Só voltando pra Bahia

Destino...

Rostos e Sorrisos, pessoas e acontecimentos,
eis que na multidão nossos olhares se encontram,
e daquele momento em diante,
perdemos a noção de tempo e espaço;
havíamos cedido ao incrível poder do acaso...

Percebi o quanto sou insignificante diante do poder do destino...

Eu que sempre acreditei decidir o meu próprio caminho,
me vi completamente envolvido por um sentimento maravilhoso,
nunca antes sentido...

Sei que o destino nos uniu, estava escrito nas estrelas o nosso reencontro,
mas temo que o mesmo que a trouxe também a leve embora,
para longe dos meus olhos e dos meus cuidados...

Sofro apenas de imaginar a sua ausência...

Perolas!!!

"essa porta tem impacto com o diabo..."
- Gilza

segurando o queixo, ele disse:
" - minhas axilas jah taum duendo de tanto dar risada..."
- Cleyton

" - de tanto os tailandeses comerem feto morto, Bruce Lee morreu..."
- Cleyton

" - vc vai naquela nega ali Igor...?
- ouxi, ali eu vou e volto..."
- Igor

" - bom dia, por favor me dê um suco de laranja, mas eu quero sem açucar, sem gelo, sem laranja e sem agua... (Nixon)"

" - pra mim, um hamburguer sem carne, sem salada e sem pão... (Martinho)

" - e pra mim vc vê um cachorro quente, mas no lugar da salsicha, vc coloca um geladinho de manga!!!"
- Cleyton

" - a internet via wireless naum vem pelo cabo preto??? (cabo de força)
- Gilza

" - eu queria ser aquele indio da Liga da Justiça q pra crescer grita assim: IMOTEHP!!!"
- Cleyton

Huai Tai, Culinaria Chinesa...
" - eu adoro comida japonesa..."
" - vc eh maluco eh??? naum tah vendo q o restaurante eh chinês???"
" - eh tudo a mesma coisa... um pertinho do outro..."
- Cleyton

" - a web foi criada lah no meu interior... tinha um brejo cheio de sapo q ficava a noite toda:
web... web... web..."
- Cleyton

" - AH! foi bom este intervalo, dá para fazer uma MERENDA.."
Grita o eufórico Martinho durante a pré estréia de Transformers.
- Merenda? MERENDA!!!???
- Alguém ai, arrume um MIRABEL e um KISUCO!!!

Transformers - A Origem

A série começa no planeta Cybertron onde os Quintessons desenvolveram duas raças de Robôs para servi-los; robôs vivos classificados em dois tipos: os operários (para manutenção e reparo) e os militares.

Porém, os robôs militares se julgavam superiores aos operários, pois eram mais poderosos, utilizando a força para dominar os mais fracos. Cansados da perseguição, os robôs operários decidiram se unir e lutar por sua liberdade. Assim, os habitantes de Cybertron se dividiram em duas facções, os Autobots (operários) e os Decepticons (militares), iniciando as Guerras Cybertronianas. Essa guerra se alastrou por eras, devastando e consumindo as fontes de energia do planeta. Essa energia se chama Energon e é essencial para a existência dos robôs. Apesar dos Autobots lutarem bravamente, sempre estão em desvantagem, pois, ao contrário dos Decepticons, não foram projetados para batalhas. Desesperados, vários Autobots, liderados por Optimus Prime, embarcam na nave espacial Arca e partem em busca de novas fontes de energia. Mas seu plano é descoberto pelo líder Decepticon Megatron, que os persegue com a nave Nemesis. Para evitar o confronto, os Autobots entram em um cinturão de asteroides para despistar os Decepticons, mas mesmo assim eles conseguiram abordar a Arca. Sem ninguém para pilotar, a Arca penetrou ainda mais no cinturão, sendo atingida pelos meteoros, danificando a todos em seu interior e desativando todos os sistemas e seguindo sem rumo pelo espaço. Atraídas pelo campo gravitacional, ambas as naves caem no planeta Terra. Os seres de Cybertron permanecem desativados por 4 milhões de anos até que, em 1984, uma erupção vulcânica reativa Teletran 1, o super computador da nave Arca, que inicia os procedimentos de reparos em seu interior. Por acaso, Skywarp, um Seeker Decepticon, estava caído sobre a mesa de reparo, ativando o sistema de reestruturação de Teletran 1. Esse sistema, lança um satélite que segue até a atmosfera e localiza formas padrões que serão utilizadas como camuflagens pelos robôs. Pesquisando o planeta, Teletran 1 avalia que existem muitas formas mecânicas, e decide utilizá-las para reconstruir o robô danificado na mesa. Então, Skywarp é reestruturado em um F-15 eagle e reativado. Vendo a situação, ele pega seus companheiros e coloca-os, um-a-um, na mesa para serem reestruturados e reativados. Reativados, os Decepticons saem da Arca e, chefiados por Megatron, partem abandonando os Autobots desativados, possivelmente para sempre. Desejando se certificar de que os Autobots não voltem a funcionar, Starscream causa o soterramento da Arca. Porém, este ataque estremece a nave, fazendo com que Lider Optimus caia na frente do sensor de Teletran 1 e reative o sistema de reestruturação, revivendo o líder dos Autobots. Posteriormente, Teletran 1 reativa os autobots remanescentes. Enquanto isso, os Decepticons descobrem que o planeta é rico em fontes naturais de energia, e resolvem explorar isso para reabastecer suas tropas no planeta Cybertron. Os Autobots percebem que seus adversários não devem ter acesso às riquezas da terra para usá-las com fins bélicos e decidem detê-los. Estes eventos possibilitariam o primeiro contato da espécie humana com formas de vida alienigenas.

Big-Bang

Segundo a Teoria do Big Bang, tudo se originou de uma grande explosão de um átomo primordial, depois de longos anos de estudo pode ser comprovada tal teoria. Quando observava o espaço através de um telescópio, o astrônomo americano Edwin Hubble, notou que um grupo de estrelas estavam se afastando uma das outras. Isso gerou reflexão geral de todas as teorias existentes até então, se as galáxias estão se afastando significa que elas já foram mais próximas. George Gamow juntamente com Robert Hermann e Ralph Alpher, começou a desvendar o mistério, segundo esses cientistas, as galáxias se encontravam tão próximas que ocupavam todas o mesmo espaço, a temperatura e densidade eram muito elevadas, e como se sabe que a tendência de tudo que é muito quente e muito e denso é de se esfriar e expandir, eles acreditavam que foi isso que aconteceu que tudo se esfriou o que causou a explosão. E à medida que o tempo foi passando, a matéria foi se resfriando e se agrupando, dando origem aos planetas estrelas e galáxias. Mas para a teoria ser aceita os cientistas tinham que provar que ela era verdadeira, apesar de todos os dados matemáticos apresentado havia que ter uma prova concreta do que eles propuseram na teoria. É neste momento que surgem duas novas figuras da teoria do Big Bang, Arno Penzias e Robert Wilson. Havia um chiado que não tinha explicação, pois não vinha de nenhum lugar da Terra. Era um ruído nas antenas usadas em ligações interurbanas. E os dois cientistas ficaram intrigados para resolver tal mistério, em busca de uma solução, Penzias acabou tomando conhecimento da teoria dos pesquisadores da Universidade de Princeton. Neste momento Gamow e seus ajudantes estavam construindo um radiotelescópio com a esperança de achar os vestígios do Big Bang. Acidentalmente Arno Penzias e Robert Wilson acabaram descobrindo o que faltava para comprovar a teoria do Big Bang, o chiado que interferia nas antenas de ligação interurbana era nada mais, nada menos que o som do Big Bang. Assim pode se dizer que é real a Teoria da Grande Explosão.

E agora estamos aqui... Começando do nada...